Ein echter WIN
Eine gelungene Aktion der Post PR-Abteilung.
Für gut 4 Stunden bedankt sich die Post überdimensional im Namen aller Deutschen 
Bonn Post Tower, Sonntag 30.06.2002, 10 Minuten vor dem Spiel
copyright by AW (Ha Glück muss man haben)
RSS KommentareFußballkommentare
Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.
(Heribert Faßbender)
Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen
Freunde, lauft.
(Marcel Reif)
Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, das die Torhüter in Japan
nicht die allergrößten sind.
(Klaus Lufen)
Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen.
(Gerhard Delling)
Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)
Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)
Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt
wie Türkei, Türkei.
(Heribert Faßbender)
Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz
ordentlich gepfiffen.
(Wilfried Mohren)
Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch
gekehrt worden wären.
(Paul Breitner)
Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)
Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
Johannes B. Kerner)
Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so
langsam.
(Werner Hansch)
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)
Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.
(Heribert Faßbender)
Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)
Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was
später kommt.
(Wilfried Mohren)
Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf
jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das
schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)
Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln
lassen kann.
(Gerhard Delling)
Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden.
(Günter Netzer)
Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus
Brasilien kommen.
(Paul Breitner)
Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)
Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.
(Johannes B. Kerner)
Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)
Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.
(Johannes B. Kerner)
Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler
(Günter Netzer)
Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Jörg Dahlmann)
Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer
werden.
(Heribert Faßbender)
sent by Markus Nolte
No tag for this post. RSS KommentareBedürfnisse
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mannund Frau so
unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus
verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und
Die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.Na ja, wir
fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment,sagte sie:
“Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden”
Ich sagte: “Was ?!?!?!”
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
“Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau dentifizieren.”
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus,
daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen
Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte,
ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden,
welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich
antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung,
wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt!
Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einemTennisschläger fragte
(sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört,
als ich sagte, das wäre in Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
“Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen.”
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:
“Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen.”
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich…
Ich setzte nach: “Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden..
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,
sagte ich: “Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren.”
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls…
Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
No tag for this post. RSS KommentareDER RATGEBER
Tip 18
VEB Motorenwerke Treuenbrietzen
Lieber Genosse!
Herzlichen Glückwunsch zum erfolgreichen Erwerb Ihres TRABANT 601/11. Was lange währt, wird endlich gut.
Nachdem Sie 12 Jahre gewartet haben, gönnen Sie heude endlich Ihren Trabbi zur ersten Ausfahrt besteigen. Doch zuvor einige dechnische Hinweise, die Ihnen hilfreich sein werden!
Modor: Luftgegühlder zwezylinder — zwedagder mid Drehschiebereinlaß-Steuerung
Vendile: geene
Noggenwelle: och geene
Zahnriemen: och geene
Zindung: Molotov Abreißzindung
Zindgerzen: Blitzkav 175 hl UdSSR
Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser Patschki Bratislava
Lichdmaschine: 30 W Sonnenuntergang Peking
Benzinbumbe: och geene
Anlasser: VEB Anlasserkombinat Winterschreck
Fahrweg: Frondandrieb (vorne rechts), Einzelradaufhängung für Ersadsrad. Eingeleng-Hinderachse an Gummifeder, Seilzuglengung mit audomadischer Spurverbreiderung nach 10.000 km. Hidraulische Drommelbremse vorn und gelegentlich och hinden.
Garosserie: Bodengrubbe aus 2mm emmailliertem Badewannenblech. Sonst Plaste. Dacho wird durch Windrad am Wagenbug angedrieben, daher bei Gechenwind leichte Fehlmessung möglich.
Scheibenwischer: Handbetrieb durch gleichmäßiges ziehen an roter Schnur (Sonderausstattung).
Scheibenwaschanlage: in Form von Wasserpistole (liecht im Handschuhfach).
Sicherheidd: Von außen verschdellbarer Innenspiechel
Fahrleistungen: Die Geschwindigkeit des Wachens in der Ebene ist eine ungeheure. Sie gonnte in der DDR noch nicht erforscht werden, da hier eine höhere Geschwindigkeit als 100 km/h nicht erlaubt ist.
Geräusche Die Geräusche halden sich in Grenzen:Fahrgeräusche innen: ca. 125 dbFahrgeräusche außen: ca. 138 db
Heizungg Falls eine Beheizung des Wachens nodwendich wird, z.B. im Winda, ist es zweckmäßig, einen Spiridusgocher zu erwerben.(VEB Spiridusgocherkombinat Flammendes Inferno; dieser Gocher paßt genau in die Middelgonsole)
sent by Dirk Bartkowiak
No tag for this post. RSS KommentareKleine Aktienkunde
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in T-Aktien investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch ca. 90 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Jever-Pilsener (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten friesisch
herbes Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch (Achtung jetzt kommt’s!!)…
Leergut im Wert von über 200 Euro!!!
Na denn Prost zusammen! Ich hab’s ja immer gewusst!
Moral von der Geschichte:
Saufen macht nicht nur schön, sondern auch REICH!!!
sent by Oliver Tunnat
No tag for this post. RSS Kommentare
Ich wusste schon immer, dass die Österreicher es faustdick hinter den Ohren haben 
RSS KommentareThe boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn稚 getting any respect.
Later that morning he went to a local sign shop and bought a small sign that read: ‘I知 the Boss!’ He then taped it to his office door.
Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said: ‘Your wife called, she wants her sign back!’
RSS Kommentare1. Du fragst den Kellner nach seiner Kernkompetenz.
2. Du entscheidest Dich, Deine Familie zu reorganisieren und rollenbasierte Teambildung, Task-Forces, einen partizipativen Führungsstil und Zielvereinbarungen einzuführen.
3. Du notierst dir private Termine als Marketing- und Akquiseveranstaltungen
4. Du kannst das Wort "Paradigma" buchstabieren
5. Du weißt sogar, was es bedeutet
6. Du schreibst Management-Summaries auf die Rückseite Deiner Einkaufszettel
7. Du glaubst wirklich daran, dass es effizient ist, eine 10 Seiten lange Präsentation zusammen mit sechs Kollegen zu erstellen, die
Du gar nicht kennst.
8. Du glaubst auch daran, dass ein anderer das Inhaltsverzeichnis dazu schreiben wird
9. Du glaubst daran, dass Du im Leben niemals echte Schwierigkeiten hattest … es gab lediglich Herausforderungen, Chancen, Issues, großartige Aufgaben,
Verbesserungspotenziale und unglücklich geschnittene Prozesse
10. Du kennst jedes (und zwar wirklich jedes) noch so kleine Clip-Art in Powerpoint
11. Du erklärst Deinem Kundenbetreuer bei der Bank, dass Du nicht hoffnungslos verschuldet bist, sondern ein echter "high potential" mit Aussichten auf "out-performing revenues"
12. Du betrachtest Deine Mahlzeiten als notwendige Sekundär-Prozesse zur Sicherstellung
Deiner Produktivität
13. Du bezeichnest Deine bessere Hälfte als Deinen Co-CEO
14. Alle Deine Geschichten beginnen wie "als wir damals im Projekt bei der Blabla" oder "und dann hatte unser Team diese grandiose Idee mit dem Sabber-Sabber" oder "eines meiner erfolgreichsten Projekte begann, als ich Rhabarber – Rhabarber"
15. Du glaubst fest daran, dass Deine besten, großartigsten und erfolgreichsten Charts jene waren, die in nur fünf Minuten entstanden sind.
16. Du bestehst darauf, noch mehr Markt- und Zielgruppenforschung zu betreiben, bevor Du den Produktionsprozess für ein weiteres Kind anszlig;t.
17. Deine "Deliverables" und Objectives" für Samstag sind Wäsche waschen, Kühlschrank auffüllen, Müll rausbringen, Altpapier entsorgen, Blumen gießen, Einkaufen, Briefkasten ausleeren, Bügeln, Putzen, Koffer ausleeren, Koffer für Montag packen, Unterlagen sortieren.
18. Spätestens hier fragst Du Dich jedes Mal, warum Du noch kein Projekt für die strategische Auswahl einer Putzfrau aufgesetzt hast
19. Nachdem das Budget für eine Putzfrau vom Co-CEO genehmigt wurde, fragst Du Dich, wie Du die Effizienz und die Effektivität Deiner türkischen Putzfrau steigern kannst und warum Du statt eines Tschader-verhüllten Fleischbergs nicht doch die kleine Thailänderin engagiert hast.
20. Du vereinbarst erfolgsabhängige Einkommensstrukturen mit Deiner Putzfrau.
21. Du benutzt Worte wie "Mehrwertgenerierungspotenzial" und "Effizienzsteigerungspotenzial" und Phrasen wie "die strategischen Herausforderungen der elektronischen Zukunft meistern" ohne rot zu werden.
22. Du gibst Deinem Hund konstruktives Feedback.
23. Du lädst Freunde ein, um den Film "Interdependence Day" mit anzusehen.
24. Der Wechsel einer Freundin oder Ehefrau ist lediglich ein Release-Wechsel, neue Beziehungen werden als Merger penibel mit einem Programm für das Change-Management geplant.
25. Du trennst Dich nicht von einem Partner, sondern initiierst einen Outplacement-Prozess. Wieso eigentlich Partner ? Du entscheidest
Dich im Sinne der Eindeutigkeit dafür, diesen in Zukunft als LAB zu bezeichnen (Lebens-Abschnitts-Begleiter).
26. Denn: bei dem Wort "Partner" fällt Dir nur eine Führungsposition in einem Consulting-Unternehmen ein.
27. An der Wurst-Theke im Supermarkt erklärst Du der Verkäuferin eine Prozess-Optimierung zur Durchsatzsteigerung und Freisetzung ineffizienter Ressourcen auf der Rückseite des Pizza-Kartons. Dann wunderst Du Dich, dass Dir die Verkäuferin nur noch die Ware mit dem Fettrand und die vertrockneten, grauen Stücke einpackt.
28. Du entwirfst für den monatlichen Hausputz jedes Mal einen Projektplan in Microsoft-Project und ärgerst Dich über die elende Ressourcenverwaltung.
29. Dein Co-CEO sieht Dich jedes Mal verwundert an, wenn Du nach dem dilettantischen Projekt-Controlling fragst und warum der Hausputz wieder nicht in-time und auch nicht in-budget in zufriedenstellender Qualität durchgeführt wurde.
30. Deine Kinder sehen Dich mitleidig und zugleich zornig an, wenn Du auf die Bitte nach mehr Taschengeld mit der Aufforderung antwortest, einen Business-Plan zu erstellen und eine strategische Neuausrichtung des Spielzeugportfolios unter Berücksichtigung der Einflüsse von e-Commerce und "mobile e-markets" durchzuführen.
31. Du kannst die Frage "Hey Paps: warum hast Du noch kein WAP-Handy?" erst nach der Erstellung einer 60 Seiten langen Studie beantworten und stellst der Projektleitung des Familienteams die Aufwendungen dafür in Rechnung.
32. Die Bitte Deiner Kinder, die neue Sony Play-Station zu kaufen, wird mit der Begründung abgelehnt, diese passe nicht in die strategische Ausrichtung Deiner Haushalts-IT.
33. Du betrachtest Dein Auto lediglich als Logistik-Tool …. obwohl: ein Benz wäre auch nicht schlecht … oder wenigstens ein 5er BMW. Aber den hat doch heute auch schon jeder Senior-Berater. Steht mir nicht wenigst ein Audi A8 4.2 Quattro zu ? Das ist ja wohl das mindeste, was mir die Company für meine Leistungen schuldig ist!
34. Beim Blick in das Programm von RTL2 fragst Du Dich ernsthaft, der Geschäftsführung eine neu Geschäftsfeld-Strategie oder wenigstens eine Programmberatung anzubieten.
35. Du ertappst dich immer wieder dabei, ein Persönlichkeitsprofil Deines Co-CEOs aufzuzeichnen und ein abgestimmtes Qualifizierungsprogramm zu entwerfen. Du fängst schon mal mit einem Fragebogen an…
36. Du ertappst Dich auch immer öfter dabei, Fragen zu beantworten, die niemand gestellt hat und die auch noch jenseits Deiner Kompetenz liegen.
37. In diesen Dingen hast Du auch schon längst den Glauben an das "Peter-Prinzip" verloren. Du glaubst statt dessen an die These der Hyper-Inkompetenz, die jenseits der von Peter postulierten, maximal möglichen Inkompetenz zu finden ist und weißt: da will ich hin!
38. Du fängst an, mit Deinem Laptop zu sprechen, ihn zu beschimpfen, ihn anzuschreien und ihn mit dem Handy und dem Palmtop zu bedrohen.
39. Du wirst auch niemals zugeben, dass Du mit diesem dämlichen Palmtop nicht richtig umgehen kannst und das auch niemals lernen wirst.
40. Es kommt immer öfter vor, dass Du Clienten hasst und ihnen ihr Mandat in den Hals stopfen möchtest.
Vielen Dank Markus .
Markus ist immer gerne bereit Fragen und Anregungen zu beantworten.
RSS KommentareWer kann helfen?
RSS Kommentare RSS Kommentare
Letzte Kommentare