IP Ermittlungsstöhnung

Wie setzte ich die eher trockene, technische Funktionalität "Ermittlung der eigenen IP-Adresse" innovativ um?
Ja, genau da ist guter Rat teuer und die Ideen zunächst eher grau.

Hier eine gelungene, innovative Umstzung,
ganz im Sinne eines multimedialen Ereignisses.


http://www.moanmyip.com/

Eingangsvoraussetzung:

Lautsprecher auf volle Lautstärke.
Bitte ausschließlich während der Arbeitszeit verwenden,
idealerweise in einer Vorstandssitzung
einfach mal die eigene IP Adresse ermitteln lassen.
Aufmerksamkeit ist garantiert.

Thanks Arne

Posted by Aweihs at DTG 12 Oktober 2007 , 09:25:11 | Comments (0)

English - the indian way

Hatten Sie bereits das Vergnügen mit einem Call Center Agent aus Indien zu telefonieren? Hier können Sie schon mal Ihr Hörverstehen üben ;-)

Thanks Thorsten

Posted by Aweihs at DTG 05 Mai 2007 , 07:46:43 | Comments (0)

Heute schon gedenglished

found via http://geistesblitz.de

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s,
ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war "soooo lieb. " "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden,
Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen ......der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Thanks Oliver

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?

WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen. -
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist -
WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Du jetzt mindestens *einmal* gelächelt hast, bist Du an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Du auch lächeln sehen möchtest.

Thanks Markus

Helau

(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)


Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewegen sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nichmal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'nvermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftischin den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Thanks Arne

Zitat zum Valentinstag

"Das ehrlichste Kompliment ist immer noch eine brauchbare Erektion.
Grusskarten können da höchstens Beiwerk sein."

ein unbekannter Autor

Thanks Andre

Feuchtraumbeseitigung - Muschi

Wenn es mal ein bischen gute Laune sein darf.
Sehr zu empfehlen.
Mindestens ein Lächeln ist garantiert.
Ehrlich.

Paul und Herr Muschi.MP3 (ca. 2,8 MB)

Thanks Andre

Jogging

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach hause kommen. Mit den Worten 'Schnell, du mußt verschwinden', schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt.

Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: 'Sagen sie mal, Joggen sie immer nackt?'
'Ja, immer.'
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: 'Und joggen sie auch immer mit Kondom?'
'Nee, nur wenn es regnet.´

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katzegenießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

Thanks Reinhard

WAU

3 Schäferhunde beim Tierarzt

...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich
bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe
Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um
die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen
hats nicht über die Straße geschafft..... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern
hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht
widerstehen...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nee! Krallen
schneiden!"

Thanks Uwe

Frauensuche

Ein Bekannter wollte, als er 12 Jahre alt war, eine Freundin haben.

Als er 14 wurde, fand er endlich eine, aber sie war ihm nicht
leidenschaftlich genug - also wollte er unbedingt eine
leidenschaftliche Freundin haben.

Als er 18 war, ging er mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie
war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
umzubringen. Er erkannte, dass er doch lieber eine selbstsichere
Freundin haben wollte.

Als er 22 wurde, begegnete er einer selbstsicheren Frau, aber sie
war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie
antörnen. Das Leben war so langweilig, dass er sich entschloss, eine
aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf er eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war
impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war er darüber amüsiert, aber
er erkannte bald, dass ihre Verbindung keine Zukunft haben konnte.

Er suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf er sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.

Sie war eine Kollegin von ihm, seine Stellvertreterin. Sie war so
zielstrebig, dass sie seinen Chef bumste und seine Stelle bekam.

Jetzt, über 30 Jahre alt - sucht er einfach eine Frau mit grossen Titten...

Thanks Oliver

Kids

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Thanks Uwe

Blonde & Bauchredner

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines
Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlich-
keitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit
dem Wert einer Person als menschlichem Wesen zu tun? Es sind Kerle wie
Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen
verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller
Frauen generell, und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:

"Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Arschloch, das
auf Ihrem Knie sitzt!"

Thanks Uwe

Von versackten Wertsäcken und Dummbeuteln

Auch gut, aber schon alt. Ich muß spätestens beim dritten Satz lachen:

DBP Merkblatt §49 der allg. Dienstverordnung:

Der Wertsack

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne. Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werde müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk “Wertsack” eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk “versackt” darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit “Wertsack” bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Thanks Arne

Also ehrlich - und wir fragen uns im schönen Deutschland warum wir keine Fahrt aufnehmen? Ich glaube es hat was mit dem Vermerk "versackt" zu tun.

Nur in Amerika

1. Nur in Amerika....
...ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
eine Cola Light.

5. Nur in Amerika......
...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen
im 8er-Päckchen.

7. Nur in Amerika......
...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte

Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"...
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): ..."Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innen liegend". [Anscheinend das Spezialangebot
für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber
das ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".[Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit
gespart?]

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die
Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten
5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)..

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts
anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Außen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die
Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Thanks Holger

The Lightbulb joke - with a new twist

The Lightbulb joke - with a new twist

How many members of the Bush administration are required to replace the proverbial light bulb?

(1) one to deny that a light bulb needs to be replaced;

(2) one to attack and question the patriotism of anyone who has questions about the light bulb;

(3) one to blame the previous administration for the need of a new light bulb;

(4) one to arrange the invasion of a country rumored to have a secret stockpile of light bulbs;

(5) one to get together with Vice President Cheney and figure out how to pay Halliburton Industries one million dollars for a light

bulb;

(6) one to arrange a photo-op session showing Bush changing the light bulb while dressed in a flight suit and wrapped in an American

flag;

(7) and finally one to explain to Bush the difference between screwing a light bulb and screwing the country.

Blinde Blondinen Witze

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink . Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper:
"He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Thanks Arne

In der Ecke stehen

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns gekauft habe." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht er auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Thanks Arne

Die kleine Schwester

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist
eineTraumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur
bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Ja, solche Männer gibt es auch

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater
auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt
zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem
Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß
im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel
auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh
'raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner,
was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du
hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann
alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat
Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg,
Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."


Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Demolierte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar

Thanks to Holger

Gehirnmasse schwillt ab !!!

Heute wurde in Magny Cours, zur Untermalung des laufenden Formel 1 Trainings, Herr Weber, Willi zum Gesundheitszustand von Ralf Schumacher befragt.

Herr Weber: "Es geht Ralf den Umständen entsprechend gut, seine Gehirnmasse schwillt gerade ab!"
In diesem Moment merkt Herr Weber offensichtlich, dass das irgendwie komisch klingt und ergänzt:
"Also ich meine, das was beim Unfall angeschwollen ist."
Naja - war wohl eher eine Verschlimmbesserung.

Wir hoffen doch alle sehr für "unseren Ralf", dass Herr Weber sich lediglich in seiner Verbalakrobatik vergriffen hat.

Das Wettrudern: Japan - Deutschland

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute,
zwei Obersteuerleute,
einen Steuerdirektor und
einen Ruderer.
Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. (gut so, immer schön Druck aufbauen)
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

Thanks Uwe (via scheissporjekte.de)

Unglücklich ...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe...
vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl...
haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus...
der kleine fängt an zu weinen...

Der große:
"Nu hab dich nicht so, du memmiges weichei... flennen... wegen einem
Bier!"

Der kleine:
"Na, dann pass mal auf.
Heute Früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt,
Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr Leben...
Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein...
und du säufst es mir weg..."

Thanks Oliver

"Wie uncool!"

muttiwohner.jpg Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.


Wenn man die ganze Sache allerdings objektiv betrachtet ist er eigentlich der
coole Typ dieser Werbung und der Bausparer kann einpacken. Thomas ist der
Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der
andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine
Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was
darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer
noch der König und der wahre Gewinner: Er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version. Mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen
muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

Cordanzugtraeger.jpg Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er
offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten
Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht,
dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich
hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig!

Und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe z.B. hier
oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss
der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix.

Thanks Uwe
im Orginal via FAZ-Sonntagsausgabe (sacht Uwe)

Neues aus Europa

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr
seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum.
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem,
ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch
eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu
einer Schiesserei!"

Thanks Uwe

Stille Post

So entsteht ein grosser Plan!

.... Und dann kamen die Annahmen, und die Annahmen waren nicht fundiert, und der Plan war völlig ohne Substanz; und Zweifel lagen auf den Gesichtern der Projektmitarbeiter, und sie redeten und redeten miteinander und sagten: "Das ist ein Haufen Scheiße und er stinkt!"
und die Projektmitarbeiter gingen zu den Teilteamleitern und sagten:
"Das ist ein Haufen Mist und keiner erträgt den Gestank!"
und die Teilteamleiter gingen zu den Teilprojektleitern und sagten:
"Das ist ein Eimer voller Fäkalien und riecht so stark, dass keiner damit zu tun haben will"
und die Teilprojektleiter gingen zu McKinsey und sagten:
"Das ist ein Faß voller Gülle und verbreitet einen starken Duft!"
und McKinsey ging zur Projektleitung und sagte:
"Das enthält Dünger und ist sehr stark"
und die Projektleitung ging zum Lenkungsausschuß und sagte:
"Das fördert Wachstum und hat Power!"
und der Lenkungsausschuß ging zum Vorstand und sagte:
"Dieser neue Plan wird aktiv das Wachstum und die Effizienz fördern"
und der Vorstand blickte auf den Plan und sah, dass er gut war,
und der Plan wurde Realität!

And that is how shit happens!

Thanks Oliver

Wenn der Vater mit dem Sohne ...

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert : stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde
betruegst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !

Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse !

Thanks Oliver

Was machen die Japaner anders?

So bereitet ein Toyota-Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

- er heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad
- legt eine große Folien-Kartoffel hinein
- wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu
- überprüft, ob die Kartoffel gar ist, nimmt die gekochte Kartoffel aus
dem Herd und serviert sie

So bereitet ein XX-Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

- er beauftragt einen Kartoffellieferanten, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen
- verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht
hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt,
aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist
- überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die
Temperatur mit Hilfe eines technisch ausgefeilten Temperaturfühlers zu
überprüfen

- weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr
auf 45 Minuten zu stellen
- veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die
Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist,
dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist
- nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
- nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
- nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
- wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert das so lange, eine
einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten
Statusbericht im 5-Minuten-Takt
- nach 15 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar isti
- nach 35 Minuten kommt er zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist
- gratuliert dem Lieferanten, dann informiert er seinen Vorgesetzten
über sein hervorragendes Arbeitsergebnis, das er erzielt hat, obwohl
er mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste
- nach 40 Minuten Garzeit nimmt er die Kartoffel aus dem Herd, um eine
Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im
Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu
realisieren
- serviert die Kartoffel
- wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte
Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als
die XX-Kartoffeln

Thanks Holger

150 Tage CeBIT 2004?

Reuters meldet heute:

"...
2004 kamen mit 510.000 mehr Besucher zur CeBIT als von der Deutschen Messe im Vorfeld zunächst erwartet, die Zahl blieb aber hinter den 560.000 Besuchern der Vorjahres-CeBIT zurück. Erstmals seit drei Jahren sei die Zahl der Besucher pro Messetag wieder angestiegen, teilte die Deutsche Messe AG als Veranstalter der CeBIT am Mittwoch zum Abschluss der Messe mit. Allerdings war die CeBIT um einen Tag verkürzt worden. Im Mittel seien pro Tag 3400 Besucher gezählt worden.
..."

Aha, somit waren 2004 ca. 510.000 Besucher auf der CeBIT, mit im Mittel 3400 Besucher pro Tag. Macht also 150 Tage CeBIT.
Diese Messen werden auch immer länger ;-)

Woran merkt man, dass man vom 21.Jahrhundert bereits die Nase voll hat?

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann.

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst zu Hause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht.

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49).

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt.

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten.

20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

22. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

23. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst und tust das dann auch nach Punkt 24.

24. Dir fällt noch nicht einmal auf, dass die Punkte 4. und 5. fehlen!

Thanks Uwe

Barbiepuppenkauf

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

Thanks Reinhardt

Posted by Aweihs at DTG 02 März 2004 , 20:37:54 | Comments (0)

Die Wahl zum Weltführer

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen,
einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und
Tier, Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen
denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eines zurückgeblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat
zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12,
rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze
Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier,
raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Bitte antworten bevor du weiterliest!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch
Bezüglich der Abtreibung:
Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Vorurteile sind herrlich, einfach und leicht zu bedienen.
Thanks Uwe

Posted by Aweihs at DTG 02 März 2004 , 20:07:56 | Comments (1)

Die 9 kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

1. Namen:
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich
liebevoll, Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. Geld:
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2 Euro für ein Teil, das nur 1
Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1 Euro für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

3. Badezimmer:
Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge im Bad:
Zahnbürste, Rasierer, Rasierschaum, Rasierwasser, Seife und ein Handtuch
vom Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im Bad. Die meisten kann ein Mann
nicht einmal benennen.

4. Kinder:
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

5. Streit:
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. Zukunft:
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet.

Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft - bis er heiratet.

7. Natürlichkeit:
Männer wachen morgens auf und sehen genau so gut aus wie am Abend vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

8. Erfolg:
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. Heirat:
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er
aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert.
Tut sie aber!

Frauen und Männer im Dialog

Das Spiegelei

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau
nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!!
ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!!
ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!
VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten??? Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

Thanks Uwe

Posted by Aweihs at DTG 05 Februar 2004 , 21:01:02 | Comments (0)

Emanzen-Kongress in > Österreich:

oder Frauen verraten Ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3.Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: " Jean, isch nix mehr putz die Klo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voila, er putz die toilet.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge...

Thanks Uwe

Posted by Aweihs at DTG 05 Februar 2004 , 20:56:12 | Comments (0)

CRM im Jahr 2015

* Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Thanks Thorsten

Posted by Aweihs at DTG 01 Februar 2004 , 17:03:01 | Comments (1)

Merry Christmas

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.


Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Thanks Lene

Posted by Aweihs at DTG 28 Dezember 2003 , 12:48:20 | Comments (0)

Harald Schmidt´s ... Best

„Man kann sagen: Viagra schuf mehr Härtefälle als Rot-Grün.“

„Man kann kaum glauben, dass McDonald's Umsatz-Rückgänge hat. Die US- Armee erschließt doch dauernd neue Märkte.“

„Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert - eine faire Geste von Angela Merkel.“

„Bush traf sich mit Schröder, Schröder hat zugesagt: Deutschland unterstützt den Wiederaufbau im Irak, bildet Polizisten aus und richtet dort das Mautsystem ein.“

„Heute ist Tag des deutschen Butterbrotes. Das gute, alte Butterbrot als Pausenverpflegung auf der Arbeit ist etwas aus der Mode gekommen. Die Arbeit allerdings auch.“

„Stromausfall in Italien - 57 Millionen Menschen betroffen: Stromausfall, ich finde, jetzt übertreibt es Berlusconi aber mit der Solidarität zu den USA.“

„VfB Stuttgart - Manchester United 2:1: Für Schwaben der größte internationale Sieg seit Daimler gegen Chrysler.“

„Rattenplage in Deutschland: Sie leben im Müll, scheuen das Tageslicht und übertragen Krankheiten - bei uns kriegt so was einen Vertrag als Autor!“

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert - was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“

„Schumi wird Weltmeister: Schumi muss nur einen Punkt holen - mit derselben Erwartung schickten wir zuletzt Ralph Siegel zum Grand Prix.“

„Christoph Daum will Türke werden: Christoph Daum, Sie erinnern sich: das war der Kokser ohne Nutten.“

„Lothar Matthäus: 3. Hochzeit mit einer Serbin. Ich glaube, ab der 3. Ehe kriegt man als Deutscher automatisch ein Glückwunsch-Telegramm vom Kanzler.“

Burger King in Bagdad weltweit erfolgreichste Filiale – monatlich 500.000 $ Umsatz. Es gibt keine Sitzplätze, keine Werbeplakate – dafür darf man mit Maschinengewehr rein – im Grunde eine stinknormale Filiale wie hier in Köln-Mülheim.

Thanks Holger

Posted by Aweihs at DTG 11 Dezember 2003 , 18:43:18 | Comments (0)

Polizeikontrolle

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das
Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -welches wir alle so sehr schätzen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu
Seite, bis ich beide Hände rein kriege

und dann allmählich strecke ich, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei
Meter grossen Hinterteilloch, bitteschön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine
Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!!

Es gibt Dinge, die kann man nicht
kaufen...
für alles andere gibts EUROCARD!

Thanks Uwe

Posted by Aweihs at DTG 04 Dezember 2003 , 07:49:52 | Comments (0)

EBay - Geschäftsmodelle

Kasten Bier und 6 Mädels zu versteigern.

EBay versteigert derzeit einen Kasten Bier in Verbindung mit 6 Mädels.
Wer mitsteigern will muss die Kleinigkeit von ca. 13.500 Euro lockermachen.
Der Spiegel berichtet unter http://www.spiegel.de/netzwelt/netzkultur/0,1518,273183,00.html.

In diesem Fall war das eine Spaßidee von 6 Mädels, die offensichtlich großen Anklang gefunden hat.
Wie verhindert EBay eigentlich, dass die XXX Industrie eine neue Plattform entdeckt?
Entwickelt sich EBay jetzt zur "Eventagentur"?
Lokale Radiosender versuchen sich ja schon länger in der Partyvermittlung. Allerdings gibt es beim Radio eine "physikalische Beschränkung" in der Reichweite.
Das ist bei EBay definitiv nicht so.

By the way 09. Nov 2003 mit 18.300,- Euro ist man derzeit dabei.

Topic & Links found by Arne

Posted by Aweihs at DTG 09 November 2003 , 12:07:50 | Comments (1)

Piloten - Ergänzung

Tower:
"Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot:
"Ein A 340 naturlich!"
Tower:
"Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Thanks Arne

Posted by Aweihs at DTG 09 November 2003 , 11:52:37 | Comments (0)

Schnellkurs über Werbung

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Zehneuroschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"
Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von dir einen Zehneuroschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig du im Bett und wie heiß du bist.
Das nennt man Public Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zum Lachen und Kichern. Und dann wirfst du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst deinen Wortschatz in deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst dich mit sanfter und weicher Stimme, du öffnest die Tür für alle Frauen, du lächelst wie ein Traum, du verbreitest eine Aura um dich herum, du spielst Mr. Gentleman und dann gehst du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS ist die KRAFT DER MARKE.

meine Quelle möchte weitestgehend anonym bleiben. Thanks Eraser

Posted by Aweihs at DTG 08 November 2003 , 08:10:27 | Comments (0)

Nervös Herr Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben soll. Und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Alser aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem Bischof:
"Geschätzter Pfarrer,
ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J. C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor den Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre." war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht herum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser - und nicht umgekehrt!

Thanks Markus

Posted by Aweihs at DTG 26 Oktober 2003 , 14:56:01 | Comments (0)

Die einsame Insel

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord
eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff
sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf
einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die
er jemals gesehen hatte angerudert.

Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden,
als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die
Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem
Ofen auf eine bestimmte
Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge
fertigen."
Der Mann war schockiert.

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast
aus dem Boot vor erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau
angemalt war. Nachdem sie das Boot mit
einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus
gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt
groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein
Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt
sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an.
Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein
Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei
geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist
phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.
Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir," sagt sie verführerisch,
während sie sich näher an Ihn setzt,
"Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube
da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... ......
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie
schaut Ihm tief in die Augen.

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? "Ist das
möglich...?? ...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus abrufen???"

via Uwe from Jan ;-) Thanks

Posted by Aweihs at DTG 23 Oktober 2003 , 12:45:18 | Comments (0)

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen;
und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund.
Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Thanks Uwe

Posted by Aweihs at DTG 17 Oktober 2003 , 17:31:51 | Comments (0)

Mathematiker ...

Ein Physiker und ein Mathematiker erhalten jeder eine Rolle mit 1000m
Stacheldraht und der Aufgabe eine möglichst große Fläche damit zu umzäunen.

Der Physiker denkt kaum nach, dann umzäunt er eine Kreisfläche mit dem
Umfang 1000m.
Der Mathematiker aber wickelt sich den Stacheldraht um den Körper und
definiert sich als draußen.

Arne ich sehe dich vor meinem geistigen Auge mit der Rolle um den Bauch ;-)

Posted by Aweihs at DTG 13 Oktober 2003 , 19:15:47 | Comments (0)

Männer-Hypnose

How to hypnotize a man in 2 simple steps:

Instructions:
1) click on the link below
2) Click on the picture, and drag it a little to the right, or left, or
up right ... what ever you prefer! and then drop it....

... and watch...

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html


thanks Steffen

Posted by Aweihs at DTG 13 Oktober 2003 , 12:50:41 | Comments (0)

Programming Langugage Inventor or Seriall Killer

Killerquiz

thanks to Markus

Posted by Aweihs at DTG 13 September 2003 , 09:09:05 | Comments (0)

Eine neue Art Geld zu verdienen!!

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank
zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht
um sehr viel Geld"
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der
Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche
vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war
schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch
lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen,
damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der
anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt
zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die
Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte
dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich
kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der
Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Frau: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet,
daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand
halten würde."


thanks Pit

Posted by Aweihs at DTG 06 September 2003 , 20:13:07 | Comments (0)

Die gute Fee

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
chabe eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben
kene Oarbeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nur 84sch Prozend.
Fruher wor Alles besser!
Ich will, dass de heilische Mauer wider aufjebaut wird und der Erisch wider
leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wunsch mir fur jede
Turken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke
Dinger.
Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Turken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe.
Er grubelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen
unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen
Capuccino!"

thanks Patrick

Posted by Aweihs at DTG 20 August 2003 , 16:48:02 | Comments (0)

Ich hasse meinen Job?

Falls Sie heute mal wieder
einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage haben,
versuchen Sie es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den
Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson".
Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke
dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden! Ziehe dir
bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig
gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.
Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht
beschädigt wird.

Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir
durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes
Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet."

Nun schließe deine Augen und
wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin
so glücklich, dass ich nicht in
der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als
Deinen!

thanks Markus

Posted by Aweihs at DTG 18 August 2003 , 19:54:18 | Comments (0)

Männer und Frauen - Vorurteile ?!

1. Männergespräche
Frauen sind davon überzeugt, dass sich Männer in der Kneipe
grundsätzlich über Sex, Autos und Fußball unterhalten.
Falsch! Männer unterhalten sich in der Kneipe nicht.
Sie stehen stundenlang herum, grinsen einfältig und bestellen
noch ein Bier.

2. Partys
Männer wollen erst dann nach Hause gehen, wenn die Party vorbei ist.
Lieber noch später.
Frauen wollen schon dann nach Hause gehen,
bevor die Party angefangen hat.
Lieber noch früher.

3. Sitzen
Frauen wollen nicht stehen.
Sie müssen sich überall hinsetzen - auch wenn es keine Stühle gibt.
Und wenn sie schon stehen, dann wollen sie wenigstens tanzen.
Männer wollen nicht sitzen.
Sie wollen entweder stehen oder sich gleich hinlegen.

4. Kleidung 1
Männer hassen es, anderer Leute Kleidung anzuziehen.
Frauen lieben es, die Hemden, Pullover, T-Shirts und Socken
ihres Mannes anzuziehen, die sie dann meistens in ihrem
Schrank verschwinden lassen.
Die einzige Ausnahme ist der Bademantel.
Der hängt immer mit hochgerollten Ärmeln im Badezimmer.

5.Kleidung 2
Frauen beherrschen einen Zaubertrick,
den Männer nie erlernen werden:
Das magische Verschwindenlassen schwarzer Socken
in der Waschmaschine.

6. Klima
Frauen kennen nur zwei Klimazonen - die Arktis und Afrika. Entweder frieren sie oder schwitzen sich gerade zu Tode. Meist frieren sie. Wenn sie nicht frieren, liegt es meist daran, dass sie sich die Jacke ihres Mannes übergehängt haben.
Dann friert der...

7. Essen 1
Frauen essen immer Salat. Männer essen Salat nur dann, wenn er zwischen zwei Brötchenhälften und einem Stück gebratenen Hackfleisch liegt.

8. Essen 2
Frauen stehen vor dem Essen kurz vor dem Hungertod, hinterher ist ihnen übel.
Männer können jede Menge essen, auch wenn sie keinen Hunger haben.

9. Toiletten 1
Frauen glauben, Männer würden auf der Toilette immer die Größe ihrer Penisse vergleichen. Männer glauben, Frauen gehen nur deshalb in Gruppen auf die Toilette, weil sie nichts haben, an dem sie sich festhalten können. Beide Annahmen sind falsch.

10. Toiletten 2
Frauen vergessen, die Toilettenbrille wieder hoch zu klappen. Männer vergessen, die Toilettenbrille wieder herunterzuklappen. Beide vergessen, das Bad zu putzen.

11. Taschen
Männer bringen alles in ihrer Jacke unter. Frauen bringen alles in ihrer Handtasche unter. In dieser Handtasche steckt noch eine kleinere Handtasche, in der noch eine kleinere steckt.

12. Autos 1
Wenn Frauen ein Auto kaufen, ist ihnen die Farbe wichtig und ob unter der Sonnenblende ein Schminkspiegel ist. Männer treten beim Autokauf gegen die Reifen, schauen unter die Kühlerhaube und darauf, wie weit die Tachometeranzeige reicht.

13. Autos 2
Frauen halten sich an Geschwindigkeitsgebote, Männer nicht. Frauen stehen gerne im Stau. Männer fahren lieber die schnellere Ausweichroute. Frauen kennen immer den kürzeren Weg, Männer auch.

14. Gesundheit 1
Wenn Frauen etwas fehlt, gehen sie zum Arzt. Wenn ihnen nichts fehlt, gehen sie auch zum Arzt. Männer gehen erst dann zum Arzt, wenn es ihnen so schlecht geht, daß sie nicht mehr zum Arzt gehen können.

15. Gesundheit 2
Frauen sind immer krank. Männer sind nie krank. Wenn Männer doch krank sind, sind sie schwer krank.

16. Sex
Nach dem Sex wollen Männer schlafen, nach Hause gehen oder ins Büro. Nach dem Sex wollen Frauen reden, ins Badezimmer oder ins Bett.

17. Beschäftigung
Frauen können zwei Dinge zugleich tun. Zum Beispiel bügeln und fernsehen, telefonieren und Fingernägel lackieren, lesen und reden. Männer können das nicht, außer fernsehen und schlafen.

18. Arbeiten
Frauen erwarten von Männern, dass jede angefangene Arbeit auch beendet wird. Männer wissen, dass jede Arbeit ihr sensibles Eigenleben hat. Würde man sie beenden, ist es, als würde man sie töten.

19. Betriebsanleitung
Frauen lesen prinzipiell keine Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, es würde immer genau das passieren, was sie wollen, wenn sie einen Knopf drücken. Männer lesen immer Betriebsanleitungen, weil sie erwarten, darin die Erklärung zu finden, wie sie das Gerät wieder zusammensetzen können.

20. Beziehung
Frauen leben mit Männern zusammen, weil sie jemanden brauchen, der die Betriebsanleitungen liest. Männer leben mit Frauen zusammen, weil sie jemanden brauchen, der sie auch versteht.

Posted by Aweihs at DTG 26 Juli 2003 , 13:01:47 | Comments (0)

Verflogen ...

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse.
Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit
einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz
auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts
mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und
der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm
bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen
bleibt. Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den
bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort
angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn
liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt
ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig. Am
nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe,
das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

thanks Oliver

Posted by Aweihs at DTG 18 Juli 2003 , 08:41:32 | Comments (0)

Banker halt

...stellt Euch vor was mir letztens widerfahren ist...

;-)

Ich komme in die Bank und gehe an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient mich.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalter- angestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten
macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

thanks steffen ;-)

Posted by Aweihs at DTG 17 Juli 2003 , 15:47:13 | Comments (0)

Ein Ingeniör hat's schwör ...

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann
nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos
wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten
der
Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der
jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. (Übrigens ist Quantas die
einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Posted by Aweihs at DTG 01 Juli 2003 , 12:15:17 | Comments (0)

Schöne Aussichten im Jahre 2010

wie gruselig.....

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt
Günther S. (46) aus dem Schlaf.
Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem
Bett. Gestern ist es etwas später geworden. - Bei der Arbeit.
Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens
ausschlafen.
"Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S.,"ist das wirklich schon sieben
Jahre her?"
Es hat sich wirklich einiges getan seit damals. Nur nicht in seinem Haus.
Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie
eben Abstriche machen.

Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden
Leitungen, den Betonfußboden.
Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war.
Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine
Kilometerpauschale mehr gibt.
Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die
Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen
seiner Zähne.
Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und
schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er
nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der
Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause",
stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als
es nichts gab.
2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld
gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gabs
eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf.
Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld
auszugeben. Heute sinds ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte. Das stand nicht auf der Agenda 2010 -
so hieß sie doch, oder?
Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel
mehr ackern.
Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat
auch keine Wahl.
Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag
man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen. Wer will sich schon
einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.
Was solls, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die
Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er
weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet.
Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich
trotzdem eine an.
»Mit der 45-Stunden-Woche kann man leben. Man hat ja auch keine Wahl ...«

Thanks to Uwe ;-)

Posted by Aweihs at DTG 01 Juli 2003 , 12:10:27 | Comments (0)