Rauchen gefährdet die Gesundheit

Kennt jeder.
Auch an die Texte auf den Umschließungen der Suchtstengel kann man sich so herrlich gewöhnen.

Ein wenig eindrucksvoller wird es mit Visualisierung.

http://europa.eu.int/comm/mediatheque/photo/select/tabac_en.htm

Das volle Programm:
- Tod, Impotenz, Krebs, Kinder, OP an der Lunge ...

Kids

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

Thanks Uwe

Flieger

"Sehr geehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Flugkapitän!

Bitte richten Sie Ihren Blick aus dem RECHTEN Fenster.
Sie können dort den Grand Canyon oder den Eiffelturm oder die Pyramiden oder
sonstwas sehen, schauen Sie einfach nur aus dem RECHTEN Fenster.

Schauen Sie gar nicht erst zum linken Fenster hinaus, dort ist nichts zu
sehen, rein gar nichts, nur Wüste, völlig uninteressant. Am besten schließen
sie die Vorhänge auf der linken Seite komplett, damit ihr Blick nach rechts
nicht abgelenkt werden kann.

Damit Sie den Ausblick auf der RECHTEN Seite besser
genießen können, gibt es nun alkoholische Gratisgetränke soviel Sie möchten,
die Fluggesellschaft lädt Sie hierzu herzlichst ein!"

Thanks Uwe

Blonde & Bauchredner

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines
Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach
einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlich-
keitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit
dem Wert einer Person als menschlichem Wesen zu tun? Es sind Kerle wie
Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der
möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen
verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller
Frauen generell, und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:

"Sie halten sich da raus, mein Herr! Ich spreche zu dem Arschloch, das
auf Ihrem Knie sitzt!"

Thanks Uwe

Piraten

Der Oberpirat zu sein ist ein zweischneidiges Vergnügen: Man darf zwar über die Verteilung der Beute bestimmen, muß aber um sein Leben fürchten.

Von Ian Stewart

Aus Spektrum der Wissenschaft November 1999, Seite 122, Beitragstyp Mathematische Unterhaltungen.

Zehn Piraten haben 100 Goldstücke erbeutet und wollen den Schatz teilen. Sie sind demokratisch, aber auf Piratenart. Für die Verteilung der Beute gilt folgendes Verfahren: Der wildeste Pirat schlägt einen Verteilungsschlüssel vor, und über diesen Vorschlag wird abgestimmt. Der Vorschlagende ist stimmberechtigt. Wenn 50 oder mehr Prozent aller Piraten dafür stimmen, ist der Vorschlag angenommen und wird in die Tat umgesetzt. Wenn nicht, wird der Vorschlagende über Bord geworfen und das Verfahren mit dem nächstwilden Piraten wiederholt.

Für jeden Piraten ist es eine besondere Freude, einen seiner Kameraden über Bord zu werfen, aber wenn er die Wahl hat, sind ihm kalte, harte Taler doch lieber. Und natürlich will niemand selber über Bord gehen. Alle Piraten denken rational und wissen, daß alle so denken. Außerdem sind keine zwei Piraten gleich wild. Es gibt eine genau definierte Hackordung, und alle kennen sie. Die Goldstücke sind unteilbar, und Nebenabreden gibt es nicht, weil keiner dem anderen traut. Jeder ist sich selbst der Nächste.

Welchen Vorschlag sollte der wildeste Pirat machen, um möglichst viel Gold zu ergattern? Der Einfachheit halber numerieren wir die Piraten nach aufsteigender Wildheit. Der feigste erhält die Nummer 1, der zweitfeigste die Nummer 2 und so weiter. Der wildeste Pirat erhält also die höchste Nummer, und das Vorschlagsrecht geht stets auf den Piraten mit der nächstniedrigeren Nummer über - bis die Annahme eines Vorschlags dem grausamen Spiel ein Ende macht.

Die 9 Kugeln

Sie haben 9 Kugeln, die alle vollständig gleich aussehen.
8 Kugeln sind gleich schwer, die neunte ist schwerer.
Desweiteren haben Sie eine Balkenwaage.

Wie oft müssen Sie wiegen, um die schwerere Kugel zu bestimmen?

Neues Spielzeug

Boys need toys ;-)

Von versackten Wertsäcken und Dummbeuteln

Auch gut, aber schon alt. Ich muß spätestens beim dritten Satz lachen:

DBP Merkblatt §49 der allg. Dienstverordnung:

Der Wertsack

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne. Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werde müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk “Wertsack” eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk “versackt” darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit “Wertsack” bezeichneten Wertpaketsack handelt.

Thanks Arne

Also ehrlich - und wir fragen uns im schönen Deutschland warum wir keine Fahrt aufnehmen? Ich glaube es hat was mit dem Vermerk "versackt" zu tun.

Nur in Amerika

1. Nur in Amerika....
...ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......
...gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......
...müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den
Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......
...bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes sowie
eine Cola Light.

5. Nur in Amerika......
...lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch
Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......
...bekommt man Hot-Dogs im 10erPäckchen und die dazugehörigen Brötchen
im 8er-Päckchen.

7. Nur in Amerika......
...gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte

Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen"...
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare
zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): ..."Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innen liegend". [Anscheinend das Spezialangebot
für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen." [Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber
das ist *nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht
umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach
dem Kochen heiß".[Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht
während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit
gespart?]

8. Auf Boots Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die
Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten
5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)..

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts
anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Außen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung
öffnen, Nüsse essen."[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Hier ist nicht die
Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Thanks Holger